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她以一支笔坚持看守个人文字上的简单和朴素

从遥远的撒哈拉到敦煌戈壁，她不随波逐流，也不诠释人生，只做生活的见证者

她是我们心中浪漫、洒脱、真性情的永远的三毛，永恒的传奇

《雨季不再来》收录了三毛17~22岁发表的作品。当三 毛还是二毛的时候，她是一个逆子，追求每一个年轻人自己也说不清的那份情怀，用文字记录下思想上的迷惘与感伤。然而历经十年数不清的旅程，无尽的流浪和情感上的坎坷之后，她终于醒悟到了这一段日子并非虚度，而是让她成为了一个对凡事有爱、有信、有望的三毛，造就了她的浪漫与真性情。那交错着甜蜜伤感少年心事的雨季虽然漫长，却总有一日，可以穿着干燥的黄球鞋踏上充满阳光的大道。

当三毛还是在二毛的时候

胆小鬼

吹兵

匪兵甲和匪兵乙

约会

一生的爱

紫衣

蝴蝶的颜色

逃学为读书

惑

蓦然回首

惊梦三十年

我的三位老师

得奖的心情

补考定终生

月河

极乐鸟

雨季不再来

一个星期一的早晨

秋恋

西风不识相

安东尼•我的安东尼

初见蒙娜丽莎

最快乐的教室

倾城

还给谁

老兄，我醒着

赴欧旅途见闻录

我从台湾起飞

翻船人看黄鹤楼

去年的冬天

书信（西班牙•台湾）

一九七三年八月三十日

一九七三年十一月三日

一九七三年十一月二十二日

一九七三年十二月二日

一九七三年十二月十日

一九七三年十二月二十六日

三毛（1943~1991），本名陈懋平，因为学不会写“懋”字，就自己改名为陈平。旅行和读书是她生命中的两颗一级星，快乐与疼痛都夹杂其中，而写作之初纯粹是为了让父母开心。她踏上广袤的撒哈拉，追寻前世的乡愁，和荷西在沙漠结婚，从此写出一系列风靡无数读者的散文作品，把大漠的狂野温柔和活力四射的婚姻生活，淋漓尽致展现在大家面前，“三毛热”迅速从台港横扫整个华文世界。然而荷西的突然离世，让她差点要放弃生命，直到去了一趟中南美旅游，才终于重新提笔写作。接着她尝试写剧本、填歌词，每次出手必定撼动人心。直到有一天，她又像儿时那样不按常理出牌，流浪到了遥远的天国。

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我常常想，命运的悲剧，不如说是个性的悲剧。我们要如何度过自己的一生，固执不变当然是可贵，而有时向生活中另找乐趣，亦是不可缺少的努力和目标；如何才叫做健康的生活，在我就是不断地融合自己到我所能达到的境界中去。

流去的种种，化为一群一群蝴蝶，虽然早已明白了，世上的生命，大半朝生暮死，而蝴蝶也是朝生暮死的东西，可是依然为着它的色彩炫目神迷，觉着生命所有的神秘与极美已在蜕变中彰显了全部的答案。

人之所以悲哀，是因为我们留不住岁月，更无法不承认，青春，有一日是要这么自然地消失过去。

而人之可贵，也在于我们因时光环境的改变，在生活上得到长进。岁月的流失固然是无可奈何，而人的渐进蜕变，却又脱不出时光的力量。

总有一日，我要在一个充满阳光的早晨醒来，那时我要躺在床上，静静地听听窗外如洗的鸟声，那是多么安适而又快乐的一种苏醒。到时候，我早晨起来，对着镜子，我会再度看见阳光驻留在我的脸上，我会一遍遍地告诉自己，雨季过了，雨季将不再来。我会觉得，在那一日早晨，当我出门的时候，我会穿着那全双清洁干燥的黄球鞋，踏上一条充满日光的大道，那时候，我会说，看这阳光，雨季将不再来。

不过是这个季节在烦恼着我们，明白就会好了，我们岂是真的就此分开了，这不过是雨在冲乱我们的心绪罢了。

岁月的流失固然是无可奈何，而人的逐渐蜕变，却又脱不出时光的力量

书籍介绍

她以一支笔坚持看守个人文字上的简单和朴素

从遥远的撒哈拉到敦煌戈壁，她不随波逐流，也不诠释人生，只做生活的见证者

她是我们心中浪漫、洒脱、真性情的永远的三毛，永恒的传奇

《雨季不再来》收录了三毛17~22岁发表的作品。当三 毛还是二毛的时候，她是一个逆子，追求每一个年轻人自己也说不清的那份情怀，用文字记录下思想上的迷惘与感伤。然而历经十年数不清的旅程，无尽的流浪和情感上的坎坷之后，她终于醒悟到了这一段日子并非虚度，而是让她成为了一个对凡事有爱、有信、有望的三毛，造就了她的浪漫与真性情。那交错着甜蜜伤感少年心事的雨季虽然漫长，却总有一日，可以穿着干燥的黄球鞋踏上充满阳光的大道。

• 作者： Ciel 发布时间：2018-01-03 17:37:27

  看三毛的文字总是忍不住羡慕她又心疼她。她命运多舛，但是又人缘极佳，她的一生好像活了三生。

• 作者： 刘阿C 发布时间：2019-03-13 17:16:35

  先看了《撒哈拉的故事》再看的《雨季不再来》，相比于撒哈拉中热情勇敢的三毛，二毛则多点忧郁、青春期的敏感。第一次出现了荷西的名字，这时候还只是好朋友的弟弟，没想到十年后却成了三毛的丈夫。（啊人生真奇妙。）

• 作者： 楚门 发布时间：2017-12-18 09:57:43

  有几篇小文颇有共鸣

• 作者： 巴拉巴拉 发布时间：2018-05-24 19:21:32

  “真正的快乐，不是狂喜，亦不是苦痛，在我很主观地来说，它是细水长流，碧海无波，在芸芸众生里做一个普通的人，享受生命一刹间的喜悦，那么我们即使不死，也在天堂里了。”“人之所以悲哀，是因为我们留不住岁月，更无法不承认，青春，有一日是要这么自然地消失过去。”“总有一日，当我出门的时候，我会穿着那双清洁干燥的黄球鞋，踏上一条充满日光的大道，那时候我会说，看这阳光，雨季将不再来。”

• 作者： cherry 发布时间：2020-05-28 20:24:27

  早期的一些文字，开始怀疑三毛才是「伤痛文学」先祖

• 每个人都有无法忘记的过去，里面有悲也有喜

  作者：禄马小李 发布时间：2013-05-17 15:45:40

         《雨季不再来》是一位朋友（当时人生低谷支撑、温暖我的几位朋友之一）给我的书。前段时间考试失利（那是我人生中一次很重要的考试），很不开心了一段时间，但是马上又振作起来了，因为在几个月之前已经经历过一次了，那时候比这一次无助。这些我都没有跟他说过，因为那种悲痛和无助没有人能真正明白，自己只能靠自己救赎，别人帮不了的。

          没有告诉他，但我知道他能懂。接过手中的书，看了一眼《雨季不再来》，心里顿了一下。第二天在宿舍收拾好行李正准备走，随手翻开这本书“一个聪明敏感的孩子，在对生命探索和生活的价值上，往往因为过分执着，拼命探求，而得不到答案，于是一份不能轻视的哀伤，可能会占去他日后许许多多的年代，甚至永远不能开脱。”看到这里突然流下了眼泪，我转过身，没让宿舍的看见。

          三毛也悟出来了：“世间一切的事情总开脱不了两个很平常的字——时间。”时间真的是万能的解药。很多以前怎么也想不明白的事情，随着阅历知识的增长，眼界的开阔，不断深入的思考，在那么一个瞬间，突然就明白了。成长从来都是一瞬间的事情。

         在以前青春期的时候，总是想着，我要跟别人不一样，后来也的确是跟别人不太一样。按朋友们的话说：“你这种怪人，一百年也不见得能遇到一个。”在他们眼中，我能跟别人相处得很好，讨人喜欢，但却喜欢独处，平时独来独往比较多，爱自由，不喜约束，总是听不明白别人的话，也总是说别人听不懂的话。他们总喜欢喊我SB，但我知道，我一点都不傻，我只是奇怪而已。很感激，一直以来他们还是那么溺爱我，在暴风雨来临前总是站在前面护着我，当我摔个狗吃屎，就在后面帮我抹狗屎，然后拍拍我的头说没事。后来看到一句话“命运让你那么努力，也只不过想让你做一个普通人。”当时心里不平“凭什么！”后来倒是想明白了那句话的含义，生活是一场赌博，但主动权不在我们手上，由不得人任性。对面床那心理医生老爸说我自尊心太强，以后活着会很累，”已经辛苦了三分之一辈子，我不在乎把接下来那三分二继续这样走下去，我懂你们的话，但是对不起，我很倔，不打算改，因别人不会懂的我这些年走的是怎么样的路。我跟他不一样，毕竟30多年时间过去了，时代不一样了。我跟他那宝贝女儿也不一样，生长环境不一样，一直在重点学校的孩子不知道在普通学校孩子的不甘。不过很谢谢他的忠告，好让我做好最坏的打算。想起爷爷评价我的一句话，“你不会太差，因为你很好胜。“还是一直陪伴我长大的人懂我，其实我希望他夸我聪明，而不是好胜，尽管我一直很努力，可是父母最近半年才知道，最近他们的小心翼翼我很不习惯。是的，我考试是衰了，但我人还活着，好吗。

          拉回书本，106页以后应该是三毛成名前的作品，对比起来，我更喜欢106页之前的内容，那是她对自己成长历程的回顾与思索。我觉得，一个人的成长分两种：一种是成长当时的经历与思考，另一种是对成长历程回顾中的思索。人，要经常往回看，坚定往前走。

          很喜欢《逃学为读书》里面的几句话：

         ”望着学校米黄色的平顶，我一再的想，一再的问自己，我到底是在干什么？为什么没有勇气去追求自己喜欢的东西？我在这里到底是在忍耐什么？这么想着想着，人已经走到校门口，我看了一下门口，心里叹着：‘这个地方鄙视我的，走吧！’“ ”第二年开学了，父母鼓励我再穿上那件制服，勉强我做一个面对现实的人。而我的解释，跟他们刚好不太一样，面对自己内心不喜欢的事，应该叫不现实才对。“心里暗喜，这个姑娘不简单，才初中就懂得思考自己的人生，清楚知道自己喜欢什么、不喜欢什么，而且勇敢的为自己争取。我初中的时候还不会思考人生，自己喜欢什么、不喜欢什么，没有概念，就父母的傀儡。归结一个原因：书读太少。感觉我的人生真正开始在大学下半部分，那时经历过一些事情，思考开始深入，懂得思索人生。我的一切总是来得很迟，但来了终归是比没有好。

          ”在一次次的顿悟里，那沉重的的暑假不知不觉化作了我的灵魂和思想，突然发觉，书记已经深深植根在我的身体里，带不带着它们，已不是很重要的事情了。在象牙塔里看书，实是急不得的，一旦机缘和功力到了某个程度，这座围住人的塔，自然而然会消失的，而'真理‘就那么明明白白，简简单单地向人显现了。我从来没有妄想在书本里求功名，以至于看起书来更是如鱼得水，’游于艺‘是最高的境界，在那儿，我的确得到了想象不到的愉快时光，至于顿悟和启示，那都是混在念书的欢乐里一起来的，没有丝毫强求。”在这社会生活让人越来越急躁，我们急着长大，急着做事，急着成功，这明明就不是一蹴而就的事情。这是一个促食时代，缺乏耐性，所以微博盛行，每个人都来去匆匆，但都不知道在忙些什么。这个时代能静得下来的人很少了。

          “望着书架上又逐渐加多的书籍，一丝甜蜜和些微的怅然交错地流过我的全身，而今我仍是爱书，可是也懂得爱我平凡的生活，是多少年的书本，才化为今日这份领悟和宁静。“想起老师的一句话”对未来，尽100%的努力，抱50%的希望，作一无所有的准备。“自问内心要多豁达才能做得到。生活让你这么努力也只不过是为你让你成为一个普通人。三毛、老师是看透了生活，还热爱生活的人。

          今天就写到这吧，突然没有耐性写下去，本来也没想写那么长的。

          每个人都有无法忘记的过去，里面有悲也有喜。无论平顺也好，颠簸也好，那都是命运给予的礼物，我们一定要坚信，它让你经历这些必定对你来说都是必要的，它一定把最好的都给了你。

• 但愿至此以后，雨季不再来

  作者：Bambus 发布时间：2007-08-31 15:52:53

  开篇

  雨季不再来。是一本书。也是一个故事。

  壹

  看三毛，是很早的事。大约，十五年前。

  贰

  从《撒哈拉的故事》，看到《我的宝贝》，看到《闹学记》，看到《哭泣的骆驼》。再长大一点，看《倾城》，看《背影》，看《梦里花落知多少》。那段刻骨铭心的深情，在荷西沉入海底的那一刻，便已作古。至此以后的三毛，都不再是原来的她。于是，她也早早的结束生命，追随她的挚爱而去，那个记忆中，永远年轻英俊的大胡子男人荷西。

  叁

  我几乎是看三毛的书长大的。所以写作方式，曾经很像她。那个时候，疯狂的迷恋她的模样。黝黑的长直发，漆黑的眼睛，质朴的长裙，被沙漠上狂劲的风吹起，苍凉的心境。家里有一套肖全给三毛拍的黑白照片，那是她在大陆的绝版照。肖全的人物摄影，总是会让人看到这个人背后的东西，后来的他，和王川一起来深圳，创办了《现代摄影》杂志。这是后话了。照片的背景，是我最熟悉的成都小巷。联想起一些传闻，那应该是三毛在去找王洛宾之前，在成都的留影。在茶馆里，在藤椅上，她光着脚，一身波希米亚的打扮，很严肃的看着镜头。有一些三轮车夫跟着她，因为她一直光脚在街上走。那组照片里的三毛，已略显老态，嘴角有点下吊，眼角出现细纹，但眼睛依然如初生婴儿般漆黑。也只有眼神还依稀看得到她年轻时候的影子，依旧清澈，仿佛这些年，只是过眼云烟。她还是当年那个叫做陈平的绝色美女。

  肆

  三毛在沙漠的生活多姿多彩，丰富到让人妒嫉。她可以洗完澡肥皂泡没水冲了，直接套上长裙，便去参加骑骆驼大赛。阳光晒在身上，汗流下来，跑出来一个个的小肥皂泡，惹得众人哈哈大笑。她不管这些，继续疯。身边那个俊朗的男人，是她的依靠，她的港湾。只要有他，一切问题，都不再是问题。只是，他居然在那么年轻的时候，沉入了海底。以至于这么多年后，我看《碧海蓝天》，看得我心紧。那么美的景，那么蓝的海，我边看边想，会不会有个谁，也像荷西那样，下去了，就再也没能上来了。

  伍

  荷西永远停在了他最美好的年龄。三毛却老了。她是心比人先老。在荷西闭上眼睛那一刻，她的心，跟着死去了。不管是后来的什么军官，还是王洛宾，都不能替代这个人，这个大胡子男孩。那一本《梦里花落知多少》，每看一遍，都会落泪。真的很想知道，荷西的墓，在哪里？想代替三毛，去看看他。

  陆

  都这么多年了。三毛离开，也这么多年了。

  柒

  另一个故事了。

  捌

  两个月前，我来到了深圳。这个从出生那刻起，便有着不可磨灭的缘分的城市。我终于来了。在此之前，一共来过三次，最近的一次，是两年前的暑假。那次时间，有足足一个月。然后，我便决定，毕业之后来这里。仿佛我早就应该来这里。

  玖

  飞机离开成都的时候，成都正在下雨。很大的雨，突然变得很凉快。从窗口望出去，天地一片朦胧，这是成都最常有的天空的颜色，灰，昏黄。我很习惯。我在这里，已经生活了22年半了。从未长久的离开过。

  两个小时之后，飞机降落在深圳，一片阳光灿烂，正是两年前在我脑海里深深烙印的那种天气。我戴上墨镜，走出机场。很蓝的天空，很低，棉花一样的白云，飘得很快。像这座城市的节奏一样。

  拾

  已经是完全不一样的世界了。我突然意识到。这已经不是在成都了。离开成都，就代表着学生时代的彻底结束。两天前，我们还在一起喝酒唱歌，大声的哭，哭到疲惫，说很多话，说到无意识。还趁着醉意特地去给几个讨厌了很久的女生说话，直接举着瓶子，很豪迈的样子。我趴在她们的肩膀上说，我以前真的很讨厌你，但是现在，我不一点都不讨厌了，我要走了，我不想留遗憾。

  好多人都不理解。同学，朋友，甚至一些家人。我只是不停地说，我想出来看看，就让我出来看看。不过是换一个城市而已，有那么难吗？

  拾壹

  幸好，关键的几个人，都很理解我。妈妈知道，我的心早就朝外面奔去了。大学四年，没有去到另一个城市，一直都是遗憾。所以，一毕业，就打算离开。第一站，是深圳，也许一年，也许三五年，也许很多年。然后，上海，北京，一定要去看看，一定要去生活。不管多久，所有想去的地方，我都要去。不管是现在的一个人，还是以后的两个人。

  爸爸只是说，注意安全。在机场，他帮我把所有的行李，都捆在一起。说这样不容易被偷。我其实很独立的，从小到大，去学校，去任何地方，都可以自己做到。但那一刻，突然觉得自己还是没长大，还是像没见过世面的，拖着这些东西，竟然还是会不知所措。

  拾贰

  深圳其实很干净。那么多的人，竟然还会显得这个城市很有序。绿化也很好，裤子拖在了地上，也不会觉得脏。因为抬头看看天空，就会觉得，还是很美好的。有那么蓝的天，那么干净的空气，还有清新的海风，满足了吧。

  拾叁

  来深圳之后的两个星期，我找到了工作。这是我极喜爱的一份工作。我喜欢公司里的人，喜欢这样的氛围。公司在华强北，离王川的住处，有直达的公交车，225。每天早上，六点半起床，打开窗帘，房间便洒满阳光，甚至看得到细小的灰尘徐徐落下。去洗一个澡，回来，坐在床边，细细的，简单的涂睫毛膏。同时，煮一杯咖啡，耳朵里塞着音乐。这简直不像是一个刚来深圳的人，该有的生活。幸福得不可思议且过于美好。我心里深深的知道，这种日子，当然不会长久。我每天都小心翼翼的维持这种短暂的舒适生活，一切表面的和谐都不敢去轻易打乱，再一边盘算，工作多久之后，我可以有一点余下来的钱，可以自己去租房子。

  拾肆

  工作一个月之后，我的独立日到了。大休的周末，我花了一天时间找房子，第二天，便搬了过去。

  当时，深圳正开始雨季。据说，还有台风。我没见过台风，很向往。结果，一次不像台风的台风，把我弄成了一只狼狈的落汤鸡，在办公室冷得瑟瑟发抖，浑身都在滴水。我承认，我被深圳的台风给反击了一下。但是我那么期待它，它居然这样对我。

  拾伍

  我实在是很讨厌下雨。哪怕只有一滴。不喜欢潮湿的空气和积水的地面，会弄脏帆布鞋，也会扫湿裤脚。不会有蓝天，不会有阳光。心情，也会变得不再灿烂。每天起床第一件事，就是听听窗外有没有哗啦啦的声音，走到窗边，努力的探出头，想看看地面，是否还像前一天晚上回来时一样湿润。

  其实住的地方，不管是刮风下雨，还是阳光灿烂，都没多少差，因为房子挨得太紧密，三楼是没有什么光线的。随时都需要开灯。每天我都会在公司待到很晚才回家，做尽各种事。因为家里只有一张床，一个小小的桌子，一本很厚很有质感的书，临睡前看，会很满足，梦里都会有书香。笔记本干脆长期寄存在副总的办公室，不敢放在家，怕会被偷。单簧管就没拿过来，连同毕业证和学位证一起放在王川家。这里，只是一个小小的干净的自由的空间，周围虽不至于很混乱，但戒心还是有一点。还记得临走前爸爸说的，安全，女孩子一个人在外面，一定要注意安全。妈妈又加了一句，各方面的安全。我明白妈妈的意思。啊。妈妈想要我交个男朋友，带给她看看。我从没有带过男孩子给她看，妈妈有点着急了。这样的妈妈，其实很可爱的呢。

  拾陆

  雨季持续了大概二十天。这连绵的雨，下得人都要长青苔了。有时候看着天空，会有成都的感觉。但我也终于发现，我再没有在梦里看见成都了。那里居然变得遥远。似乎我已离开两年，而不是两个月。我以为时间会过得很慢。听到那些人说，我来深圳已经四年了，已经五年了，已经十年了。我当时在想，这是段多么漫长的岁月。什么时候，我眼角都起皱纹了，皮肤都黯淡了，心境已经苍老了，我也对一个才来深圳的年轻人说，我来这里，已经八年了。一个抗战，都该结束了。

  拾柒

  这个星期的一天早上，刷牙的时候，突然看到阳台上亮起一抹很强烈很灿烂的光。我欣喜不已，满嘴泡沫的跑到窗边，努力的抬头望，透过层层的阻隔，看到蓝蓝的天空和厚厚的白云，太阳在那里，咧开嘴对我笑。我也笑了。好像万丈阳光都洒在了我一个人的身上。回到屋里，依旧开灯，但心境，已经绚烂开来。雨季终于过去了。

  拾捌

  连续好几天的晴空万里了。心里就像开花一样喜悦。每天早上，迎着阳光上班。走下去这一边的地铁站，又从另一边的地铁站走上来。我狂热的喜欢这种强烈的阳光，甚至不愿意打伞。因为这个，我更加的喜欢深圳。我在这里，过得很好。

  结束

  这是关于一个人，和一座城市。

  这个人，我曾经狂烈的崇拜和喜爱。现在，有些怀念。

  这座城市，我曾经无限的向往和幻想。现在，我在这里。并且，会在这里度过人生中某段很重要的时光。

  我想，我只是一直都这样希望，雨季不再来。

• 那些年已远去，谁的雨季都不会再来。

  作者：陈俏俏 发布时间：2008-03-05 21:08:49

  初中的时候，随大流，囫囵吞枣地啃完了三毛全集。

  能理解的貌似不多，或许了解的今天看来已经太幼稚，以至于再也无从记起。

  毕竟，我们的雨季也不会再来。

  近日再看一遍，落下眼泪几滴．．．

  为“吹兵”，为那个年代，也为那个年代里的三毛。

  全书看完，正如三毛所说的，这是当三毛还是二毛的时候。

  无所谓好与坏，是一个必经的历练过程。

                  从“胆小鬼”到“蝴蝶的颜色”

  三毛都是当时台湾正常的孩子，一个受很多无稽套套笼罩，活得没有童真，没有自我的小孩。

  在家，妈妈爹爹的话不能不听；

  在学校，老师有无尚的权力；

  在同龄人，男女不能交流；

  在自己，不能有太多想法；

  没有办法理解，当时台湾是怎样的一种病态。

  没有办法理解，当时的三毛怎样活过来的。

  如三毛这样的孩子啊，聪明而敏感。

  应该早已察觉，不能长此以往的。

  过着眼没有睁开便起床上课，

  在学校受老师压迫，

  回家还要算100到算数题才能睡觉，

  最让人难以接受的是：每天继续一样的生活。

  与其说，这些章节里写的是二毛蜕变成三毛前的迷惑，

  还不如说，这是写当时台湾整个国民思想陷入的泥泞状态。

  让我感受最深的不是三毛，不是二毛，

  却是“吹兵”，

  却是“三毛的母亲”，

  却是“班主任”，

  却是“那一个算是的约会的约会”。

  落下眼泪，就是当“班主任”丢掉那一袋于三毛，于“吹兵”都应该很珍贵的牛肉干的时候。

  “班主任”，那样的尖刻，那样的设防，那样的不近人情.....

  “吹兵”：那么的不被理解，那么的真挚，那么的质朴，那么的让人感伤....

  三毛：那么的无奈，那么的无助，那么的不够勇敢....

  也许，三毛一辈子都没有机会再认识一个“吹兵”；

  也许，三毛一辈子都不能回报那一袋牛肉干，那一个金戒指.....

  遗憾的同时，还感到悲哀。

  惋惜的同时，自感庆幸，原来三毛也是有“时代局限性”的。

  “三毛母亲”，是一个典型的中国女人形象。

  以父为纲，每天任劳任怨，被家事缠绕得失去一个人应有的完整。

  她失去了自己的声音，

  只有那一次，只有那一次的同学会，她坚持了。

  但最终，最终还是因她身上根深蒂固的传统思想，错过了。

  她可以不带三毛和姐姐一起去的，那就不会迟到了。

  她可以理直气壮一点，把当天的家事分摊下去的，那就不会迟到了。

  “班主任”，尽管涂着口红，穿着丝袜，长裙，高跟鞋.....

  在我眼里都是一个无论如何飘逸不起来的老处女，

  一个渴望被爱情滋润，却早已灵魂干枯的病态女人。

  一个只能通过压迫学生感受自身存在的病态“揠苗者”。

  “那一场算是约会的约会”，

  那一双双惊慌的眼睛，

  那一场不知所云的电影，

  那一颗颗少男少女的悸动的心，

  尽管是被压抑的欲望，尽管是渴望交流的浅尝云雨，都还是那么的“酸溜溜”。

  初恋的味道，初识雨季的感觉，可贵得动人。

  尽管现在看来有点迂腐，但却拥有了“方便面爱情”年代难能的纯真。

  我庆幸我没有生活在那个年代。

  压抑，犹如缺氧般地窒息。

  否则，我会陪着三毛自闭，幻觉，我也会有一个“Jenny”。

  <未完待续>

• 证明感情总是善良，残忍的是人会成长

  作者：微霄 发布时间：2010-05-27 15:19:22

  昨晚沙宝打电话给我，说信已寄出。好久没听见她的声音，感觉亲切。

  存在于朋友们世界里的自己，也是一部分的自己，这让生活不再是自娱自乐，让这盛大的世界与自己相连。

  我想到鹿桥写的一句话：无论我们相距多远，共同推波逐浪前进的日子里会再相见的。到时候若忙得腾不出手来握下，咱们就响一声呼哨，破破沉寂。

  可爱的相知。

  最近确实很忙，却是浮浮沉沉一点都不充实，身边像飘了充气泡泡，不能熨帖，心不在焉。人力，总有穷尽的时候。

  三年来，所面对过的都没有这两个月所经历的人事灰暗让我这么沮丧，毕竟，她们曾是我全心信任想要好好对待的朋友。

  一段用过心的感情能让人懂得好多事情。

  曾一个人对着台灯默默流了泪也没自觉，曾天旋地暗都是她们说的让自己伤透了心的话。但一切都渐渐淡了，也就习惯了。现在终于能面对了，也便真的放下，无所谓了。

  也许隐忍，才是真正的智慧。

  纵然也许我并不聪明，但我亦不颓废不寂寞不绝望，我可以选择不要铺天盖地的华丽也不要赤裸裸的残酷，也可以在暗哑处静候时间看它怎样在繁星周围滴答出幻境里的天堂。

  辰光那么安静。窗外，是很轻很轻的初夏。

  我想到了这本书。

  雨季不再来。

  “人之所以悲哀，是因为我们留不住岁月，更无法不承认，青春，有一日是要这么自然的消失过去。”

  “人之所以可贵，也在于我们因着时光环境的改变，在生活上得到长进。岁月的流失固然是无可奈何，而人的逐渐蜕变，却又脱不出时光的力量。”

  她说自己是个并不乐观而苍白的人，是个被风吹雨打成铜红色外表不很精致，面上已有风尘痕迹的人。

  在我心里，这书里妳是那么真实那么美的一个女孩子。自由抑或痛苦，苍白或是健康，迷茫亦曾伤感，普通的如同身边任何一个平凡的年少人。

  再美好的容颜终会老朽，而妳却永远钟灵毓秀的美丽着。我喜爱妳善良的灵魂里纯净的光，正因为有如妳这般存在的人们，永远都不会有绝望淹没人心的一天。

  想想也是，生命总有这样的时段。

  彷徨于明暗，在意起世界，为白昼消失，为黑夜沉沦。经历一两次情事挫折或同僚决裂就仿佛知道了一辈子的刻骨铭心，却又能对未来享有着明媚的盼望。

  而那些心灰意冷的痛，不过是拔节生长造成的撕连，完成了，回望该是“轻舟已过万重山”的感受。成长之残酷，也要看人各有不同。他人如何对我已不再重要，要做好一个自己便足够。

  荒凉与温暖一直交替，安德烈·纪德说，生活比人们想象的要美好。

  就应该这么相信。

  I want to thank you for giving me the best of my life.

  且把这句歌词，送给留在我生活里的每个我爱的你们。

• 不再误解

  作者：胖馒头 发布时间：2009-08-20 20:56:23

          是从表姐那知道三毛的，一并知道了她的死因。我很惊讶，问表姐为什么。其实她也不清楚，但答我说：“好像是因为他丈夫去世吧。”从此拒绝看三毛的作品，我觉得一个人竟为了爱情去死，在我是不可理喻的。我一直认为，爱情是排在很末的一种情感，因为真正的爱情实在不多；亲情应该是排在第一位的，三毛抛弃了父母——亲情，在我，就是一种自私。自此，误解三毛是一个悲观的怪女人，自视清高的出世的怪女人，自认为“世人皆浊我独清”的一个女人。

       读这本书很偶然，生命就是有那么多的偶然。和妈妈一起去书店的时候，看到新出的这套三毛全集，真是漂亮。恰巧看到刘墉先生的书，书里说：“如果一样事物流行，就一定有它的社会原因。”好吧，三毛，你名气太大，我就看看你到底好在哪？没选《撒哈拉的故事》是因为，雨季离我比较近。

       读了我才知道，我误会三毛了——她不悲观，相反乐观；她不自视清高，相反善待他人；她不嘲讽，相反幽默。我也想不出用什么语言形容她了，三毛太复杂，就因为她有太多不寻常的经历，她是那个时代如此不寻常的一个女人。有些文章，真的很感动；但其中的小说，又实在是读不懂，只觉得很悲。自认是个粗枝大叶的人，这样的悲苦也许不是我能体会的；可我确实也是一个敏感的家伙，其他文章中隐藏的一些情感捕捉到了，无法用什么文字来形容，只是觉得好。人是矛盾的结合体，人生也是充满了矛盾，只是这点在三毛身上更明显了。

       三毛的悲剧在于，她看到苦痛会把这些放大，可我不明白啊，她对待快乐也是放大到充满了自己的心啊？查了一下，三毛的死因好像并不确定，也有一说是说她又受病痛的折磨，又受爱人离去的痛苦煎熬，终于支撑不住。妈妈听后，竟表示理解：“像她这样的人，也许觉得人生没有意义了倒不如死了吧？以后我要是老年痴呆，记得让我安乐死啊。”笑了，禁不住想：如果是我，会选择死吗？也许会吧，我也是追求人生价值的那一类人；可也许不会，那样会让父母痛苦。如果我在能让他们有一点安慰，也算是一种意义吧？人生似乎往往是这样，你不走到那一步，永远不知道你会选哪一条路的。

       我佩服三毛的勇气——独自留学，承受孤独；流浪，承受贫穷。但也认为她自私，她没想过年迈的父母在家中痴痴地等她吗？从文字里，我可以深切地感受到三毛对父母的爱，可是怎么......哎，矛盾的三毛。

       矛盾的人类啊？！

       

         

• 摘录

  作者：衣商 发布时间：2012-02-22 08:45:35

  人之所以悲哀，是因为我们留不住岁月，更无法不承认，青春，有一日是要这么自然地消失过去。

  而人之可贵，也在于我们因着时光环境的改变，在生活上得到长进。岁月的流失固然是无可奈何，而人的蜕变，却又脱不出时光的力量。

   

  一个人的过去，就像《圣经》上雅各的天梯一样，踏一步决不能上升到天国去。而人的过程，也是要一格一格地爬着梯子，才能到了某种高度。在那个高度上，满江风月，青山绿水，尽入眼前。这种境界心情与踏上第一步梯子而不知上面将是什么情形的迷惘惶惑是很不相同的。

   

  我是一个普通的人，我平凡地长大，做过一般年轻人都做的傻事。而今，我在生活上仍然没有稳定下来，但我在人生观和心境上已经再上一层楼，我成长了，这不表示我已老化，更不代表我已不再努力我的前程。但是，我的心境，已如渺渺清空，浩浩大海，平静，安详，淡泊。对人处事我并不天真，但我依旧看不起油滑；我不偏激，我甚而对每一个人心存感激，因为生活是人群共同建立的，没有他人，也不可能有我。

   

  乐观与悲观，都流于不切实际。一件明明没有希望的事情，如果乐观地去处理，在我，就是失之于天真，这跟悲观是一样的不正确，甚而更坏。

   

  我，只是一个实际的人，我要得着的东西，说起来十分普通，我希望生儿育女做一个百分之百的女人。一切不着边际的想法，如果我守着自己淡泊宁静的生活原则，我根本不会刻意去追求它。对于生活的环境，我也抱着一样的态度。我唯一锲而不舍，愿意以自己的生命去努力的，只不过是保守我个人的心怀意念，在我有生之日，做一个真诚的人，不放弃对生活的热爱和执著，在有限的时空里，过无限广大的日子。

   

  人是可以改变的，只是每一个人都需要时间。

   

  真正的快乐，不是狂喜，亦不是苦痛，在我很主观地来说，它是细水长流，碧海无波，在芸芸众生里做一个普通的人，享受生命一刹那的喜悦，那么我们即使不死，也在天堂里了。

   

  刻骨的思念，即使再回头，也看不见什么了。

   

  每天面对着老师的口红和丝袜，总使我对于成长这件事情充满了巨大的渴望和悲伤，长大，在那种等于是囚禁苦役的童年里代表了以后不必再受打而且永远告别书本和学校的一种安全，长大是自由的象征，长大是一种光芒，一种极大的幸福和解脱，长大是一切的答案，长大是所有的诠释······而我，才只有这么小，在那么童稚无力的年纪里，能够对于未来窥见一丝曙光的，就只有在那个使我们永远处在惊恐状态下女老师的装扮里。

   

  做小孩子，有时候是一件很悲哀的事，要怎么过自己的一生，大人自然得问都不问你一声。

   

  红的寂寞，在于唯有在雪地或阴暗的背景里，才能显出那股鲜血的颜色。

   

  有时，会有一种情操不需要结果而能存在世界上的，而那又往往是最坚强的，甚而连生命的狂流也无法冲毁的。

   

  人生岁月尔尔，在平淡中能寻取几丝欢乐，半段回忆，也是可调谴你半生的了。

   

  有多少人是需要被慰藉的，而又有多少人是为生活奔波而被现实的担子压下来的，生活实在不易，而人又要为这些事情劳苦终日，终年，甚至终其一生的岁月······

   

  活着已花力气，再要付上努力的代价去赢得成功的滋味我是不会的。

   

  有时，精致生活不是必要，知道些，总也没有坏处。

   

  随着年岁的增长，越觉得生命的短促，就因为它是那么的短暂，我们要做的事，实在是太多了。

   

  在我来说，旅行真正的快乐不在于目的地，而在于它的过程。遇见不同的人，遭遇到奇奇怪怪的事，克服种种困难，听听不同的语言，在我都是很大的快乐。虽说一沙一世界，一花一天堂；更何况世界不止是一沙一花，世界是多少多少奇妙的现象累积起来的。我看，我听，我的阅历就更丰富了。