蔡康永的说话之道 epub 免费 在线 网盘 下载

《蔡康永的说话之道》是知名主持人蔡康永最好玩、最幽默的说话之道，本书开端蔡康永便许下宏愿：《蔡康永的说话之道》会令“本来已经很讨人喜欢的你，在未来变得更讨人喜欢”。《蔡康永的说话之道》包括40篇精彩短文，每篇都会让谈话变得生动有趣，让你与他人相处也开始变得有趣，并配以兔斯基绘制的令人狂笑插画，如同蔡康永的主持风格一样俏皮机智，饶有情趣。

我喜欢研究说话这件事，是因为我觉得透过研究说话，你会比较根本地搞清楚自己和别人的关系，搞清楚自己在想什么、别人在想什么，以及最有趣的，搞清楚自己到底是一个什么样的人。

如果我们稍加玩味我们的说话内容和说话方式，会比较懂得别人是怎么形成对我们的印象、怎样定位我们在他们人生中该放的位置。

我相信的，是先对人和人之间的沟通认真看待，然后得到比较多对人对己的了解，然后比较靠近幸福。

透过说话，懂得把别人放在心上，这就是我相信的、蔡康永的说话之道。

01 已经很讨人喜欢的你，在未来会更讨人喜欢

02 你说什么样的话，你就是什么样的人

03 外表好不好看，绝对不是人生的决胜点

04 沉默没问题的，沉默很正常的

05 把无谓的胜利让给对方，懂得认输的人很懂说话

06 把对方看在眼里，放在心里

07 不会GAME OVER，让人接得下去的话

08 话题卡住了，就换话题，不要恋战

09 问的问题越具体，回答的人越省力

10 聊天时，每个人都想聊自己

11 问题很尖锐，可以倒推回去两三步

12 适度地挑衅，能让谈话热络

13 不想交浅言深的话，应该避开地雷

14 硬生生地报出数字，很难记住

15 打麻将就该用手洗牌，空当是很重要的

16 想知道后来怎么了吗？——悬疑式说话

17 把故事爆点藏在太后面，很容易让故事废了

18 幽默像走路，讲笑话像翻跟斗

19 完全不必担心问题没深度

20 带来惊叹号，就会留下深刻的印象

21 交谈不是有奖金的竞赛，别急着抢答

22 初次见面，应该说什么？

23 赞赏，观察对方最渴望被认可的部分

24 自问自答，站在对方的立场来想

25 在台上，把人当西瓜就糟了

26 乐在其中，跟长辈“凑趣”

27 如果碰到对方要求你跟他站在同一阵线

28 烂话题，就像默默地闻到有人放了一个屁

29 你不是英国女王，离场不必惊动大家

30 一个人很难了解另一个人所受的苦

31 开口找人帮忙时，要大事化小

32 求饶有诀窍，让人不原谅你都难

33 只听字面的意思就做决定，恐怕机会就跑掉了

34 别人赞美你一句，你就回一句赞美

35 是在巩固友谊，还是搞得更冷漠？

36 黑手党为什么要开餐厅？从环境来推测

37 炒热气氛，需要练习

38 招待客人，别只用钱不用心

39 说话别像地板打蜡机，只顾磨亮地板却没感情

40 传达感情，不只要会说

蔡康永：

婴儿时期和大家一样学说话，上学后被逼着参加各种演讲和辩论比赛，终于变得厌倦靠说话去换取名气和特权，于是在大学就沉默寡言地埋头看书谈恋爱。研究所去了美国，开始随时说英文的生活，渐渐体会不同语言其实蕴含不同的生活态度。

然后呢，奇妙的命运，让我变成一个必须常常在电视上说话的人，也得以和无数很会说话的高手交锋。到了现在，也该是我报答所有教过我说话的人啦，我用这本书，报告心得，向他们致谢。

康永生产地是台北，血统有时被认为是上海。

在加州大学洛杉矶分校（UCLA）念完电影制作的研究所，最广为人知的主持是电视节目《康熙来了》，最广为人知的书是《蔡康永的说话之道》，另外，以xxdd.com为根据地，做了些“黑鸟先生”系列的衣服。也因为五月天主唱阿信的召唤，开始做艺术。

康永想完成的，是召唤幸福的咒语，如果能把灵魂巩固了，就丢在飘荡的人生里，当成救生圈。

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我们大家都活在沟里,只是,有些人,会从沟里,抬头看天上的星星

一朵云里面的两滴雨，恋爱了。旁边别的雨滴很冷淡，反正很快要掉落，何必呢。但这两滴雨，还是要恋爱。不久这天到来，云变成雨，一滴滴纷纷掉落。而恋爱着的这两滴雨，拥抱在一起，往下掉，他们准备好要掉在地面，消失不见，但就在消失前，他们从两滴变成了一滴。~~《康永，没人在乎的小报导》

每做一事，最好只追求一个最在乎的目标，其余都可让步，这样达成目标的机会才高。比方：做这事，最在乎是学经验，那就别计较钱；做那事，最要紧是钱，那就别计较面子。以此类推。若做一事，又想学经验，又要赚得多，又要有面子......如此美事，有得等啊。。

我们大多数人心力有限，不能事事完美，假设你这个月有5件事要做，请问你会选：5件事都做到约60分？还是，聚焦把其中2事做到90分，剩下3事只做40分，可能被骂惨？这是不同策略。每事勉强及格，适合盆景型的工作者。而押宝在某些事上取得高分，适合狩猎型的工作者。

电视只是电视,电视不是家的中心,家人才是家的中心。所以,请不要把家人相聚的空间,布置成一圈沙发,环绕着一台电视,这太悲惨了。你又不是在家里开电影院,卖票。

如果我初次跟别人碰面，约见的地点墙上是有镜子的，我会尽量让对方坐在可以照镜子的位置，这样就可以看看对方在和你谈话的过程中，是对你比较有兴趣，还是对镜子里面的自己比较有兴趣。

别人骂你一句，你回骂他一句，这叫吵架；别人赞美你一句，你回一句赞美，这叫社交。如果别人赞美你一句，你只是很礼貌地回说＂谢谢＂。这样是落落大方，也很好，不过这一招通常比较适合天下第一美女或天下第一富豪，这类人常常被赞美到麻痹了。

我为什么要说这句话？我为什么会用这个态度说？如果没事就想想这样的事，就会发现，我们心里其实藏了很多我们自己都没搞清楚的东西。这些东西藏在我们的话里，从我们的嘴巴说出去了，变成别人评价我们的依据。

聊天时，每个人都想聊自己的感觉。尽量别让自己说出＂我＂字，改成＂你＂字或＂他＂字，你会发现自己变成一个不断把话题丢给对方、让对方畅所欲言、超级上道的人。

遇到比你有钱的人，请不要自动的卑躬屈膝，除非……他有要把他的钱给你...……而通常有钱人，并不会把钱送给随便就对他们卑躬屈膝的人，所以，何必呢？

书籍介绍

《蔡康永的说话之道》是知名主持人蔡康永最好玩、最幽默的说话之道，本书开端蔡康永便许下宏愿：《蔡康永的说话之道》会令“本来已经很讨人喜欢的你，在未来变得更讨人喜欢”。《蔡康永的说话之道》包括40篇精彩短文，每篇都会让谈话变得生动有趣，让你与他人相处也开始变得有趣，并配以兔斯基绘制的令人狂笑插画，如同蔡康永的主持风格一样俏皮机智，饶有情趣。

我喜欢研究说话这件事，是因为我觉得透过研究说话，你会比较根本地搞清楚自己和别人的关系，搞清楚自己在想什么、别人在想什么，以及最有趣的，搞清楚自己到底是一个什么样的人。

如果我们稍加玩味我们的说话内容和说话方式，会比较懂得别人是怎么形成对我们的印象、怎样定位我们在他们人生中该放的位置。

我相信的，是先对人和人之间的沟通认真看待，然后得到比较多对人对己的了解，然后比较靠近幸福。

透过说话，懂得把别人放在心上，这就是我相信的、蔡康永的说话之道。

• 作者： L·梦さん 发布时间：2015-07-22 07:48:41

  因为欣赏蔡本身才来读这本书，感觉一般，不过也看得出人格魅力

• 作者： 噺 || 『無知』 发布时间：2015-02-07 12:26:35

  其实我觉得好烂。

• 作者： Runaway小羽 发布时间：2015-04-08 14:48:24

  其实也并不是那么具体 而且很短 读的真的很快

• 作者： 真绪 发布时间：2015-09-27 15:25:41

  有很实用的部分，兔斯基插画也好玩。

• 作者： 十口纪 发布时间：2015-07-04 19:43:23

  期待比较多 因此看完后就比较失望

• 那些蔡康永教我的事

  作者：poorwind 发布时间：2010-10-15 16:19:08

  “对方穿得很丑，我们也要“昧着良心”称赞漂亮吗？对方煮菜难吃，我们也要“昧着良心”称赞好吃吗？我大部分时候会建议：“是的。”因为这事和良心实在没啥关系，却严重影响你的人际关系。别把良心消耗在这么表面的事上，良心没这么廉价，如果真的在乎，用得到良心的地方多的是啊。！”翻看蔡康永的微薄，总是会有那么一两段让你醍醐灌顶。最让我醍醐灌顶的恐怕就是这段了。像我这样一个内心柔软却嘴如蛇蝎的毒舌妇冷箭王， 总是自命清高地不与人同流合污，从不轻易说出赞美别人的话，其实不过是自己羞涩的愚笨固执把自己包裹起来跟外界抗争，可事实就是蔡康永说的这个世界哪有那么多地方用到良心，灵魂这样的高贵的字眼！！

  我不是每天盯在迅雷上必要看最新一期《康熙来了》的标准宅女，（你知道我认识多少每天盯在迅雷上必要看最新一期《康熙来了》的标准宅女嘛！蔡康永真是抚慰宅女寂寞夜空的一剂良方啊！）但却珍藏蔡康永所有的书，电视上的蔡康永，他自己都不认可自己这件事有多荣耀，在他看来他不过是大众传播的一个媒介而已，而在电视风光阅历背后那种看尽世界后淡然面对一切的距离感，正好在他的书里体现出来。《LA流浪记》是将年轻人在未知世界的勇敢与冒险，《有一天啊宝宝》把严肃基本的人生价值观化作了内心所有美好的小感觉，《那些男孩教我的事》告诉了我们爱和怎样去爱，而这本《蔡康永的说话之道》也是第一时间拿到手里，一个以说话为职业的人告诉你怎样说话。

  这也是我书架上唯一的一本所谓的实用书吧！那些教人说话，教人上进，教人职场成功的书什么的，其实最讨人烦了！一股子的虚情假意，世俗功利，但蔡康永的这本教人说话的书却没有一丝这样的味道，因为蔡康永讲的不是说话之术，而是说话之道：“我的说话之道，就是把你放在心上。”蔡康永就是个说话把人放在心上的人，蔡康永身上看不出圆滑两个字，却是处处得体，主持节目的时候，和小S配合的天衣无缝，且永远不会抢白嘉宾；做演讲的时候从来都是讲故事多余喊口号；做颁奖礼主持独树一帜却不抢风头；哪怕是和记者做访问，每个采访过他的记者都会得到满意不空洞的回答，就连这次，周刊记者他问关于女人和内衣的话题时也能答得妙语如珠……不要把这一切归功于他幼年显赫的家世和良好的教育，而是在他这么多年靠说话为生的职业生涯里，他深深知道把别人放在心上，就像小S所说的：“跟康永哥聊天绝对不会被刺伤，还被他附带的一两句小夸奖逗的心花怒放，但又不觉得那么真诚，不话头，让人不爱都难！”

  所以，在这一集里，我们学到的让说话变美味的醍醐灌顶味的说话之道有很多！翻看这本书是轻松和愉悦的，学电影出身的蔡康永太会讲故事了，日常生活中的典型细节被他轻而易举地捉了出来，化身ABCD的凡人故事，每个故事都是日常不会说话的症结所在！看完这本书，你才会知道自己因无知和害怕而固守的高姿态是多么的没必要，生活并不是要一意孤行撞了南墙不回头才是唯一的正解，学会庖丁解牛难道不也是一种智慧吗？蔡康永教会给我们的不仅仅是说话之道，还有成长之后的一些释怀。

  蔡康永总是在面对媒体的时候说“电视不是我做过的最有意义的事情，只是我做过的最被人知道的事情”，他说自己其实是在一条小马路上走路的人，但却被《康熙来了》这盏大马路上的路灯照亮，这不过是一个美丽的意外。如今，随着网络的发达，蔡康永开始散发他原本在小马路上的光芒。他的微薄只有70几篇，但点击量仅次于姚晨排名第二，他的70寄篇微薄没有一篇是“放狠话，傍明星，晒生活”的“三俗体”，都是隐约的故事和道理，有“你很重要，你就是你能拥有的全部”这样《写给残酷世界的善意短信》，有享有比拥有更重要”这样《写给未知恋人的爱情短信》，有“一朵花一直迟疑着要不要开”这样《没人在乎的小报道》……“一朵花开了，然后没人看到就凋谢掉，一只小鸟在森林里唱了很好听的歌但没人听到，在没有人见证的情况下，这样的事情到底存在还是不存在？”这个问题是蔡康永经常会问的，也正是有这样的疑问，蔡康永没有一开始就去做电影，或者当作家。他通过电视传媒把自己的人生照亮之后，开始逐渐趋做些更有影响力和有意思的事情，正如他所说的：“需要出现在众人面前的前面东西，我在这个年纪把它玩掉。等到我已经厌倦出现在众人面前，厌倦了五光十色的热闹的时候，还留了一个好玩的东西可以玩。”——据说他要去真正的拍电影了，他在过着越来越属于自己的人生吗？

  在多年前第一次采访蔡康永的时候，他在送给我的书上写了一句话：“你心中的那朵花，一定会开的。”当时觉得特别感动：“他是怎么知道我心中有朵没开的小花的呢？”如今也许我心中的那朵小花依然没有开，或者开了也依然没有被别人看到，但自己已经不会在纠结这样的事，只要内心有足够好的阳光空气和水，那么一切都是快乐坦然的……

  这些都是蔡康永教我的事。

  郭小寒 from《北青周刊》

• 蔡康永老师的十堂课

  作者：应如是 发布时间：2010-06-04 23:41:01

  第一课，乐于传达赞美，哪怕是第三四手的赞美

  在浩浩荡荡的IT大军里做着类似于城管的工作。既要时刻检测项目组的项目情况，又要及时发现问题，汇报上层并要求项目组整改。以至于项目组里有些人一听到我们这些人的时候，立刻躲得远远的，更不要说笑脸相迎了。甲同事所在的项目组是我负责跟踪的，他曾在公共场合，跟另一位同事发表一番言论，表示自己是多么痛恨我们这类人的工作，我当时就在旁边，听了心里自然不舒服，一脸苦笑对他说了句“都是出来混口饭吃的，何苦呢”。后来很长一段我们都当对方不存在。直到有一天，甲同事所在的项目组开会，经理开会的时候提到甲的名字，并夸他最近表现不错，并说如果有去US培训的机会，会考虑他的。会后，我怀着只是想传达会议精神的单纯想法，用公司的聊天工具跟甲说，经理开会的时候表扬他了。他的后来的回复让我看到了他由意外到好奇到开心的心里变化。这以后，再在项目组里见面的时候，他会用微笑来跟我打招呼了。

  第二课，你说什么样的话，就决定了要扮演什么样的人

  这跟《遇见未知的自己》里”人生就像一场戏，我们都要因时因地的带上一些角色面具”有异曲同工之妙。在《遇》里面，女主角若菱不喜欢跟婆家的人相处。当她受神秘老人点拨，认识到人生就是场演戏，何不好好去演时，她笑脸相迎小姑子，帮婆婆打下手，夸婆婆做的饭好吃。结果那天的家庭氛围格外的好。所以，当自己知道自己要做什么样的人时，自然也就知道什么话该说。

  第三课，事事逞口舌之利，只会把自己逼上绝路

  当你不同意对方的时候，可以语带保留，可以迂回提醒，也可以一笑置之，把无谓的胜利给对方。最近很火的娱乐节目《非诚勿扰》里，面对24位女嘉宾犀利的点评，有的男嘉宾总是奋起解释，结果这类男嘉宾个个死的很惨。反到是那些面带微笑不予回复的男嘉宾，给人一种很绅士的感觉，最终往往能进入权利逆转。

  第四课，把对方看在眼里，让对方觉得被重视，眼神交流是关键

  我是个有眼神交流恐惧症的人。因为觉得自己的眼睛不好看，所以特别怕对视。工作后，有机会去给新入职员工提供入职培训。为保证我们这些兼职的培训人员的培训质量，培训主管给我们上了几课，其中一课是练习眼神交流。课堂上的每个人要找自己的搭档，相互注视30秒，时间到后互换搭档，继续注视30秒，直到跟每个人都有注视过，才算结束。刚开始，大家都还有点不习惯，还有笑声出来，到后来，感觉就像是在默哀了，很安静。这个练习是让我们去习惯注视和被注视。还有个练习，是让大家站成个圆圈，每个人要讲三分钟的故事，讲故事的同时，以转头的方式让自己的目光在每个人身上都有驻留过。后来培训的时候，那些我眼神驻留过又给我以眼神反馈的人，我都会有印象，而那些总是目光游离或者低头看材料的人，我没有半点印象了。

  第五课，问的问题越具体，别人回答起来越省力

  这里提到了两点。一是问问题，最好有“退路”。即使对方卡住了，你也可以拿出自己的故事跟对方分享。还有一点是是非选择判断题比归纳题更受大家欢迎，因为不怎么费脑力。这里的谈话技巧是先问两三个是非选择判断的问题把对方的有兴趣的范围问出来，再用申论题往下问。

  我有这样的大学朋友，在QQ上遇到，会问句“过的好吗”之类的问题。对这样的问题我很是无语。因为这样的问题很容易让我产生这样的画面：男女主角在经历众多波折后重逢，一方深情的问对方，“这么多年没见，你过的还好么？”，不管好与不好，两个人都要把这些年发生的事情说个遍。但我不是女主角，他也不是男主角，我总不会空虚无聊孤单寂寞到跟一个不怎么常联系的普通朋友在网络上倾诉衷肠吧，我想他也没耐心听。这位同学要是真的是出于关心想跟我保持聊一聊，如果他留意我在上海，问“去看世博了吗”也比“过的好吗”更能体现他的关心。

  第六课 尖锐的问题，自然有问的方法

  康永老师介绍的三个办法：1.退两三步问问题 2. 拿抽象的第三方做替死鬼 3.用具体的陈述代替刺耳的有审判味道的词语。

  第七课 硬生生的数字，没有人会记得住

  用有画面场景的陈述去代替直白的数字。也可以避开一些讲出口有点尴尬的答案。对于待遇收入这样的敏感的问题，我决定要是以后再有白目的人闻起来，我就用“周末喝喝星巴克还是小资得起的”来回答。

  第八课 掌握基本问句，你也可以做访谈类节目

  最棒的问句，最能激发别人说下去的问句，多半是这样的: “为什么？”“怎么会？”“真的喔？”“我都不知道耶？”“那怎么办？”“后来呢？”“原来是这样啊！”。

  有人剪辑过陈鲁豫的访谈节目，剪辑后的片段里鲁豫一直睁着她的大眼睛，问“真的？”“真的假的？”“真的么？”。虽然有点恶搞，但是也说明最简单的最白话的问句，能让对方觉得你有在听他讲话。

  第九课 名字很重要，无论是你的还是别人的

  跟别人初次见面，当别人报上姓名的时候，你就应该也报上自己的名字。每个人都不习惯从自己的口里说出自己的名字，但是喜欢看到自己的名字出现，或者听到自己的名字被别人提起。因为我的名字有比较偏的字，我的姓氏在百家姓里也没有，所以我特别不喜欢跟别人介绍自己的名字，每次都像是教别人识字。这堂课让我觉得很有必要想出个比较好的介绍自己名字的办法。

  第十课 犯了错误不要紧，只要你会道歉

  会道歉的最高境界是，利用道歉的机会把对方捧到天上。但是这个火候我们大多数人很难把握。不如老老实实三部曲，承认错误，对造成的后果表示抱歉，最后一定要献上解决或者补救办法。 我刚开始跟踪项目组的时候，连项目组没有做版本控制这类基本问题都没有及时发现，被上面的人开会批了。有个职场过来人教给了我职场的第一条生存法则：跟领导道歉的时候，不要去解释，领导没时间听你解释，你要把你的解决方案拿出来，他们想知道的是你如何去挽救。

  PS：这十点只是我提炼出来的自己认为比较有感触的几点。书中说到还有些比较实用的说话之道，要读者自己去找本书来看看了。

• 大赞康永哥

  作者：crystallian 发布时间：2011-05-02 22:43:23

  本来就是让你能和别人连接，语言才存在的。语言最美的时候，就是我们透过语言，感受到彼此互相需要的时候。

  你说什么样的话，你就是什么样的人。所以说话的时候，尽量少带消极的，负面的字眼，这会损害你的形象。

  整本书总结目录如下：

  A. 注意事项（有关交谈中的雷区）

  B. 可以练习的（眼神交流；有关敏感的数字；怎么将故事讲得有趣；怎么有效地得到他人帮助；怎么关心他人）

  C. 有关赞美（为什么要赞美；怎么赞美更有效；怎么寻找对方希望听到的赞美）

  D. 有关主动交谈（怎么选择问题；怎么问尖锐的问题；主动攀谈要避开的雷区；怎么长时间发表演说；怎么处理语焉不详的话）

  E. 有关被动交谈（有关受邀但自己不喜欢地点；跟长辈交谈；被迫听别人说话；被迫听抱怨；被迫听诉苦；遇到不喜欢的话题或人）

  F. 出现状况（不同意对方怎么办；对对方的话题完全不了解怎么办；想交谈的话题卡住了怎么办）

  注意事项：

  1. 跟朋友聊天，少聊“我”，多聊“你”。

  2. 初次见面，一定要主动报上名字。

  3. 讲话要留空当，要让对方反应。讲话的节奏就像放箭，要拉弓-->放箭-->拉弓-->放箭

  4. 交谈不是有奖问答，没必要抢答，耐心地听对方把话说完是一种美德。

  5. 适当的挑衅，能让谈话热络。因为每个人都希望自己的意见被重视，被探讨，而不是一个完全没原则的人敷衍了事地点头称是，应付过去。

  6. 如果要离场，不必惊动大家，悄悄和主人说一声，特别熟的朋友再说一声，就够了。

  可以练习的：

  1. 讲话的时候可以时不时望着对方，带着一点点观察即可，让对方充分感觉到，他在你眼中的存在。有关于其他的细节，需要保持“眼角观察”，但是不必“端详审视”。

  2. 说到具体的数字，可以打比方来讲，第一比较容易让人记住；第二可以避开一些敏感的不方便回答的话题。

  3. 讲故事用悬疑式的方式，让人忍不住提问，会更加吸引人。

  4. 故事的爆点不要放在最后，要提炼爆点，训练方法是，可以看看报纸或者网络上的新闻，都喜欢用什么样的标题，来吸引读者把整则新闻看完。通常标题就是整则新闻的爆点。

  5. 开口找人帮忙时，要“大事化小”，不要摆出“求人”的样子，要让人家觉得“好像是要去做一件对双方都好的事”。

  6. 练习关心别人，并且表现出你的关心，是非常值得的。唱KTV观察别人喜欢唱什么歌，吃饭时观察别人喜欢吃什么讨厌吃什么，找话跟别人聊，让他说话。这些都是用心的表现。

  有关赞美：

  1. 别人骂你一句，你回骂他一句，这叫吵架；别人赞美你一句，你回一句，这就叫社交。

  2. 转述赞美：如果真的听说，就算转个三四手的赞美，我也一定乐于转达。因为这样做实在会让听的人很高兴，气氛会很好，而且听起来，比你自己以为说一些空洞的赞美，要可信多了

  3. 赞赏，一定要观察对方最渴望的部分。判断的方法，是观察对方的办公室和办公桌，东张西望就能看到的东西，就是对方愿意让别人看到并希望别人称赞的东西，比如放着和高官巨贾的合照是想让别人称赞他人脉广，放着家人的照片是想让人称赞他子女漂亮聪明。当然，观察别人的言行举止也可以做大。

  有关主动交谈：

  1. 你问的问题越省力，回答的人越省力。回答的人越省力，他就越有力气和你聊下去。“你喜欢去什么国家旅行？”比不上“你旅行时有被人骗过钱嘛？”。“你喜欢什么样的男生？”比不上“你喜欢王力宏那样的男生嘛？”不要问一些需要对方做归纳整理工作的问题，并且，问问题最好有退路，如果对方回答的是否定的，那你自己应该有有趣的话题可以聊。

  2. 如果问题比较尖锐，可以试着把心里假设的事，倒推回去两三步来问。比如说，假设对方在吸毒，可以倒退回去，吸毒是因为不快乐嘛？不快乐是因为离婚嘛？那就可以问“离婚以后，过得还好嘛？”或者，可以把对方听来刺耳的，由审判味道字眼，改成用一些具体的陈述

  如果老板做了很蠢的决定，可以把要问的问题，推给第三方。

  3. 如果不想交浅言深，需要避开的地雷是：别人容易有苦衷，不方便对不熟的人说的；别人可能有强硬立场的，谈起来容易起争执的。

  4. 人能够集中精力“听事情”的单位，每单位大概只有十五分钟，每十五分钟，讲清一件事就可以了。一场演讲，或者一集节目能让人记住三件事，已经是非常好的内容。剩下的时间，你就是逗他们开心，勾起他们的兴趣，调查他们的星座等等（闲话，扯淡，八卦，你问我答）。

  5. 人说话，往往是“语带保留”或者“话中带话”，可以问一些问题，努力去把握线索。

  有关被动交谈：

  1. 应对邀约，如果自己不吃某个菜系，可以这么说：

  “喔，那我吃饱再去餐厅跟你们会合，因为我不吃日本料理。”或者“我来帮大家订另外一家新开的泰国菜好不好？因为我不习惯吃日本料理。”把握态度：别人并不是为了伺候你而存在的。

  2. 跟长辈在一起，要学会凑趣，调整自己的心态，懂得“以他人的乐趣为自己的乐趣”。既然是自己的长辈，这些是很轻松也能完成的事情。而且，往往会得到意想不到的好处。

  3. 要保持谈话的热度，可以重复对方话里的词，也可以问白目的问题，比较可能激发对方继续说下去的问句，多半是“为什么”，“怎么会？”，“真的嘛？”，“我都不知道耶”，“那怎么办”，“后来呢？”，“原来是这样！”每个说话的人，都需要从听话的哪一方收到鼓励，才会放开来往下说。只要你的反应是一种鼓励，不管对方是多有地位，多有深度的人，都会很受鼓舞，继续往下说。

  4. 碰到对方要求你和他站在一条线上的时候，并且爱憎分明，态度强硬，你可以让对方尽情宣泄他的不满。但你要控制一下，不要忘形地添油加醋，不要为了讨好对方，就夸张地攻击别人。（可以讲一些跟他不满的事情类似的事，就事论事）

  5. 如果别人在诉苦，可以听，可以给建议，但是不需要去宣称自己懂他的苦（除非你真的经历过一样的事情）。因为他不会也不愿意觉得这种痛苦是“可替代的”。

  6. 遇到烂话题，可以努力去转移话题，也可以去摆脱这个人，通过嫁祸他人（介绍给其他人认识），或者通过“用空间换取时间”，往饮料桌或者事物桌迈进。不管怎么样想摆脱，眼睛千万不要露出冷淡的神色，怎样都要表现出“等一下有机会再跟你好好聊”的热情。因为不这样就可能多拥有一个敌人，敌人是最恐怖的资产，拥有越多，你死得越快。

  出现的状况

  1. 如果你不同意对方的时候，没必要一定要对方认输认错，这对事情的进展没什么帮助。你可以语带保留，可以迂回地提醒，如果对方不是过于白目，应该听得出你的立场。反过来，如果遇到了很强势，非逼你认输不可的人，如果认个输不会伤害到你的原则，我就建议你一笑置之，把那个无谓的胜利让给对方，这会显得你度量很大，对方也会很乐意跟你进一步合作。

  2. 遇到对方提起了一个你完全不想接的话题，不必急着要抵抗，而是轻巧地把对方热衷的话题，连接到一个很生活的方向，就行了。

  例如：对方提到足球，可以说“那你一定常常熬夜看球赛咯？”转移到健康话题；“那你平时都下多大的注？”可以聊金钱观；“那你看球赛的时候，你女朋友会不会抱怨啊？”可以聊感情，但是要小心

  3. 如果你提出的话题卡住了，那就换话题。我知道有些话题你起了个头，是希望问出个结果，但是卡住了就是卡住了，暂且丢开就不会手忙脚乱，有机会绕回来就可以了。你看电影里的杀手，每次忽然发现手枪里的子弹卡住了，或者射完没有子弹了，就会改用拳脚进攻，很少坚持拿着已经没有子弹的枪当武器去敲敌人的头。

• 请把我放在你心上

  作者：韩霄 发布时间：2010-06-01 02:28:04

  我也曾经以为，说话直率毋庸置疑是一个美德

  任何语言上的思考和修饰，都不免有阿谀之嫌

  我相信人与人之间的相处，如果坦诚一些，就会容易一些

  这其实是没错的

  但是，我越来越多地发现

  这样的观点背后，隐藏了一个膨胀的自我

  我说话的时候，只是想到遵守自己内心中的真诚的自我形象

  从而因为某种自我实现而感到满足和骄傲

  而没有想到听话的你的感受

  如果你感到受伤

  反而显得你过于小气，容不得我所谓的真诚

  这个逻辑真的是自私到不行了

  其实我们在人生中不断地使用这个自私的逻辑

  即便在对待我们觉得最重要的人的时候

  那些美丽的情书，大都充满自我地宣泄着一种单方向的爱意和需要

  而很少反过来思考对方的需要和感受

  我们自然而然地认为别人知道我们知道的一切

  并且自然而然地要求别人的理解和配合

  这本来是人在幼年心理发育的一个误区

  结果到了成年，我们常常还走不出来

  这好像说明了我们的自私已经近乎一种天性

  于是康永教我们说话之道

  其实是一种人生之道

  我们应该思考

  在真诚之余，如何包含对他人关怀的温暖

  我们应该学会

  在所有时候，都能够把对方放在你的心上

  他擅长说故事

  擅长构造场景来告诉我们生活中的那些迷思

  他试图拨开我们挡在眼前的那个无比膨胀的自我

  然后给我们的心灵清理出一个空间来安放他人

  诚然，一味追求所谓说话之术

  就容易有刻意奉承的嫌疑

  但是不伤害别人的表达自己的看法

  不是更应该追求的么

  而且，在某些时候

  我的意见真的就比你的感受重要么

• 先观察，再改良

  作者：朱小蒂 发布时间：2011-06-30 20:30:04

  蔡康永说，“you are what you say”。

  作为一个康熙来了的死忠观众，听蔡康永说了几年话，我一厢情愿的认为——嘿，我算是了解你吧。康永的文字，和他的节目一样——轻松诙谐，细腻温柔。

  很多人都说小S是《康熙》的灵魂，可是在我看来，蔡康永才是《康熙》的老大。仔细观察，每一期节目，都是蔡康永牢牢控制着话题和节奏：他于问题，丢来抛去闲如掷球；他于来宾，应酬得当礼貌周到。

  小S是康熙的秘密武器，她的功用是引爆一个个无厘头的亮点；而蔡康永则是使用秘密武器的杀手，他知道什么时候该放什么时候该收。一句话，蔡康永是说话节目的主Key，这样的人，教人家说话之道，资格充足。

  翻看全书，有用的桥段和细节很多。各花入各眼，40课中每段都有适用的人群。而让我思考良久的，是老蔡的点题之语“you are what you say”，适用于他人，更适用于自己。

  关于这句话，我能悟到两层道理：一曰观察，一曰改良。

  所谓观察，就是“你是什么样的人，就会说什么样的话”。

  这让我想起了和某人初次见面吃饭的经历。

  之前和他通过网络沟通，觉得此人正直渊博，应该是做朋友的好选项。结果一聊天才发现，正直渊博倒不是假的，可惜此兄台自视过高，整晚的聊天，都围绕着他感兴趣的中国近代史侃侃而谈，学识渊博的优越感从每个毛孔散发出来。即使我努力把话题拉到了旅游上，他依然滔滔不绝自己的旅行哲学和见闻，完全无视对面坐了一个我。晚餐半小时后，我便乖乖闭嘴，脑子里打转的是怎么迅速结束谈话，开溜回家。

  持续观察一个人的说话状态，就能猜度他的个性。就像蔡康永会让对方坐在镜子对面一样：一个人是对别人更好奇，还是更留恋自己，通过一段交谈就能展露无遗。

  这种观察，一样适用于自己。我之所以这么憎恶那位兄台的“自视过高”，是因为自己也有这个臭毛病。有时候跟好朋友聊天，表达自己的欲望远远大过和对方互动。每每想起，惭愧万分。好在只要有观察力，就有自省的可能。独处之时，回放某些重要的谈话片段，用放大镜检视一番，身上那些见不得人的臭性格，展露无遗。

  因此，第一层的观察，是第二层改良的基础。

  所谓改良，就是把那句点题之语倒过来讲：“你说什么样的话，就是什么样的人”。这个意思是说，从日常说话上精益求精，是修炼性情品行的途径之一。

  以前我们形容一些内秀的人，都是说他“茶壶里煮饺子——有话倒不出”。大家都善意的相信，寡言沉默或言谈无趣的人，也许腔子里装着一颗闪闪亮的七窍玲珑之心。

  其实我是不太相信这个推断的。一个人的内心，一定能用言语表达；如果不善言语，则一定能用文字表达。如果一个人说的话、写的字，都平淡无趣像白开水，那么只能说，这个人十有八九也是白开水。如果一个人说的话、写的字，冷漠傲慢毫无感情，那么只能说，这个人十有八九自私奇怪不懂如何付出和关爱。

  最近一段时间，有点头疼，为什么自己说的话，写的字，发的微博都寡淡无聊，苍白平庸。在康永的书里，似乎受到了提示：“把你的话，用你有感觉的方式讲出来，不要依赖那个行业讲话的套路。……要言之有物……说话，无非是表达自己，打动别人。“原来，结论很简单——我并没有用自己有感觉的方式说话，也并未用自己有感觉的方式生活。

  这个结论虽然有点残酷，但我一点也不害怕。正如所有的作家写东西要”找到感觉“，所有的商人做生意要”找到感觉“，我们平凡人的生活，也要”找到感觉“。这需要努力，这需要过程。

  写下好文字的人，肯定不是每天坐在书桌前埋头虚构。他需要去体验去经历去思考，方能洞开内心，打开世界。燃烧别人那根烛芯的唯一方法，是把自己这根火柴先熊熊燃着。

  因此，想改变谈话和文字，必先改变思维与生活。感谢蔡康永，让我找到一条尝试的新途径。

• 人情练达即文章

  作者：悠然 发布时间：2011-07-11 09:32:13

  找麻烦的家伙？帮你进步的家伙？

  生活中老是有人在找你麻烦吗？想一下金庸「笑傲江湖」里，令狐冲、田伯光、风清扬三人的情节吧：田伯光每砍令狐一刀，令狐接不住招，就进山洞去求教风清扬，终于一步步练成了绝世高招。如果没有讨厌鬼像魔鬼教练一刀刀砍我们，我们可能就没有动力这麽积极的练功吧。。。

   

  柔术

  遇到别人恶言相向时,怎么办?如果对方是还要相处的同学同事,那我建议你可以回问"你为什么这么气啊?"或"什么事把你气成这样啊?",这句话应能稍为唤醒对方用理性谈事情,也有助你和对方都冷静些。遇到疯拳,先用轻功闪开,争取一点探问的时间,胜过直接还手,引起不必要的混战..

   

  与野狗狭路相逢

  野狗冲来对你乱吠,你会吓到,但不会认为狗是专门针对你,更不会趴下跟它对吠.反而,你多半会替狗想个理由,也许它闻到怪味,或它刚被猫抓了脸.你会嘟嚷著避开,把它抛在脑后。生活中遇人无理取闹,我建议你也这样看待: 他乱吠,那是他出了问题,不是你出了问题,你照走你的路就好。

   

  良心是什么

  对方穿得很丑,我们也要"昧着良心"称赞漂亮吗? 对方煮菜难吃,我们也要"昧着良心"称赞好吃吗? 我大部份时候会建议: 「是的」. 因为这事和良心實在没啥关系,却严重影响你的人际关系. 别把良心消耗在这么表面的事上,良心没这么廉价, 如果真的在乎,用得到良心的地方多的是啊.

   

  说服

  当你跟他的想法很不同，但你又很想说服他时，你最好不要强调这是“你的”想法，你可以在措词上转个弯，让他感觉，你是“被他启发”，才产生这个想法的。这麽做最省力，因为所有人，都不会反对自己的想法。这类有点贱的招式，最适合以下犯上时使用。

   

  关你屁事

  我们有时要勇於说出“关你屁事”四字，或起码怀抱这种气魄。很多非亲非故的外人爱问：“怎麼还不结婚？”，“怎还不生孩子？”，请问，关你屁事呢？难道结婚生子你保证幸福吗？不幸福你赔一千万吗？这些人从不自觉失礼，回敬他一句“关你屁事”，或可教育他一下

   

  我从不和那种人做朋友

  他们爱说「我从不去那种地方」,「我从不想那种事」,「我从不和那种人做朋友」。他们自认有原则, 但其实他们只是很害怕, 他们害怕 " 改变 " 。他们只愿死守住 不知谁硬塞给他们的那些没意思的想法, 过一辈子。唉, 做为植物的蒲公英, 都比他们勇敢啊, 敢让种籽飞翔去流浪。

   

  看他要什么？

  请别老是像发情的孔雀,急着展示自己有多好,可以先冷静三分钟,看一下对方需要的,是哪一种好。如果对方很饿,你却拿出毛衣,一直吹嘘毛衣有多暖,那对方怎会想理你?要应徵好职位的,要提议合作案的,要追求抢手对象的,都不妨培养「冷静三分钟、看他要什麽」的习惯。

   

  以貌取人？

  不要恨那些「以貌取人」的人, 不要恨这件事。「以貌取人」是人的天性,恨它, 它也不会消失。它就是一堵墙, 你用恨, 是恨不倒它的, 你又不是孟姜女。只要在必要时, 你能翻过这堵墙, 让别人看得到真正的你, 让墙挡不住你, 就够了。翻墙是费事, 但比倒在墙下「恨墙」值得

   

   

  外貌和灵魂

  我也不想以貌取人呀 我也有努力看見你的靈魂呀

   結果你的靈魂也沒有比你的外表美呀

   

  事后诸葛亮

  「你看吧，我不是早就跟你说过了！」这话很容易让人发火，让我们想回嘴：「对啦！你最厉害啦！」这话为啥这么讨厌？因为你就已经在倒楣了，再听见这种完全帮不上忙的风凉话，除了发火，还能有什么别的感觉？所以，如果小时候已 经受够了这话，长大后就练习别说这句吧。

   

  讲话的音量

  讲话时最好自觉的降低音量 , 不光是因为太大声会吵到别人 , 而是因为如果一个人连自己的音量都控制不好, 会让别人很难信任你其他各方面的能力。 就像如果一只狮子 连自己的脚步轻重都控制不好 , 老是弄出不必要的声响, 你要怎么相信 这只狮子能猎到鹿。

   

  盲目的愤怒

  某个穿西装的人贪污，你不会因此对另一群穿西装者的照片嘲骂.某嘻哈风黑人抢劫,你不会因此对另一群嘻哈风黑人的照片嘲骂。若你会，那是你的愤怒开始盲目了。史上对某个种族，阶级，或宗教的盲目恨意，都由細微處开始，也许就酿成了屠杀。 喔还有，聊观念时请放松啦，老是咬牙切齿，怎么咀嚼会让我们成长的好食物哩？

  既生蛋也拉屎的鸡

  鸡生蛋, 鸡也拉屎,但你肯定只吃蛋,不吃屎的.对鸡如此,对人亦然:每个出色的人,都会生蛋,也会拉屎.例如他很会开公司,那你就买他家股票来赚钱,至于他乱说话,你就不用学.你最要紧是多吃鸡蛋,少理鸡屎,吸取营养,壮大自己. 很多人放着蛋不吃,整天追究屎,难道你靠吃屎能变壮大?

   

   

  是嘘还是准备？

  看到别人做不好时，也许会暗爽在心，得到一种“我比他聪明”的优越感。但真正聪明的人，是观察别人为什麼做不好，然后警剔自己，尽量不要犯相同的错。那些只爱发出嘘声的人，应该是打算一直在台下当观众，而那些警剔自己的人，则是在准备：有一天要站上舞台。~~

   

  恨乌及屋？

  1、是的,是很多人为钱做坏事. 但你要厌恶的是这种行为,而不是厌恶钱. 厌恶钱,不见得一定是高贵的. 钱就像武侠小说里的武功,可以倚之为恶,也可以拿来做很多美好的事. 如果拒绝赚钱,那就像拒绝练武,不是不可以,但可能要想好: 一旦遇到武功强的坏人来欺负你, 你的对策是什么?

   

  2、学校烂,上课闷,你就从此拒绝学习和阅读,以示抗议吗? 杀错方向啦。 他们教学失败,那是他们搞砸他们的工作。 你拒绝学习和阅读,你是在搞砸你的人生啊。 这不是抗议,是自残,你抗议的对象无感,而你自己尝苦果。 就像你连续吃到三家烂餐厅,难道你就从此绝食,以示抗议吗?

   

  仅仅想是不够的

  想赚钱?正常,不用多想,值得多想的是:为什么别人会願意让你赚到钱? 想当明星?正常,不用多想,值得多想的是:为什么别人会想要看你当明星? 我们就是会有各种愿望,而值得我们多想的,永远是: 为什么别人会有兴趣,让我们的愿望实现? 我们流露了什么,让别人看我们时, 眼睛发光?

   

  自己赚钱是不够的

  赚到钱很开心,但开心的同时,可以看看: 除了自己之外,别人有没有也赚到? 如果别人也因你而赚钱,哪怕只赚到你的十分之一,那他以后都还是乐于帮你找赚钱机会的。而其他没和你合作过的人,也会看见 你是个可以一起赚钱的人。如果不想只赚一次钱,那最好避免 只有你一人在赚钱。

   

  富贵前与富贵后

  如果羡慕成功者的富贵, 请别一味模仿他们富贵后的事, 那些名牌表呀包呀酒呀车呀, 都是他们富贵后的事, 硬撑著模仿了, 也只能图个穷开心而已。

  要模仿, 就模仿他们富贵前的事, 他们那些鹰般的探查, 蛇般的专注, 蚁般的搜括, 蛹般的耐心, 全是些风吹日晒, 灰头土脸的事啊。

   

  家的中心

  电视只是电视, 电视不是家的中心, 家人才是家的中心。所以,请不要把家人相聚的空间, 布置成一圈沙发, 环绕着一台电视, 这太悲惨了。你又不是在家里开电影院,卖票 。